16日その2

まただ。またあの時と同じ感情。月に2回もこんな気持ちになるなんて。こんな気持ちにさせられるなんて。
俺も随分弱くなったな。ふとした瞬間にあの言葉を思い出すことがある。「人間、いつかは必ず一人になるんだから、
一人になった時のことを考えて普段から備えておかないと。」

認めたくなかったけど、今はそれが正しく聞こえてきてならない。そうだね、備えが無かったらいざ一人に
なった時、なす術もなく一人で悲しんでなければならない。俺の行動や思想が気に入らなくて
あいつをハブキにしてやろうぜって思って行動してた皆、良かったね。あんたらの思い通りになってきてるよ。
でもね、俺だってやっぱりあんたらの考え方は嫌いだよ。おもしろいことやおもしろそうなことをしてくれそうな
時だけ接触してきて、そうじゃない時はポイ捨て。

そんな人間を全部回りから排除しても、自分の支えになってくれる人が一人でもいればそれで頑張れる。
でも、その支えが無くなった時のもろさは隠しきれないね。
電話をするのが恐い。退屈そう、早く電話を切りたそう、話すことがない？俺の話してることつまらない？
たまに電話しないと不安がるかなって義理から？　話し口調ひとつでいろいろなことを考える。
そんな感情を打ち明ける人も、気を紛らわせる空間も時間も今の俺には…
喜怒哀楽がものすごい速度で回転してる。考えがまとまらない。そして溢れてくるのは…またか…

早く何かを見つけないと、早く何かを始めないと

6日その2

レタス帰りです。ちょっと一人でいるのが嫌で外に出ました。夕食も作ろうと思ってたけど却下してなか卯へ。
「あまり他人に依存しないように。」なんてエラそうなことを言ったもんだから1年足らずで倍になって自分に
跳ね返ってきてやんの。精神修行だとか言ってたあの半年は一体…
大事なのはそればっかりじゃないってのは自分でもわかってたし、改めてそれを認識させてくれた人もいる。
要は俺が変わり過ぎたってことか。
お互いに頼って助け合いをしてるうちはいいけど、それが一方通行になった時は。。。
考えたくないけど、やはりそうなった時のことも視野に入れて普段から行動するのが正しいのか。
自問自答はぐるぐると回るだけだ。とりあえず少し前の自分のスタイルに戻す努力も必要だってことだね。
あまり他人に依存しないように。ほんとにそうだ。
なんつーか。常に一緒にいて楽しい人とか、一緒にいたら楽しそうだって言うオーラを纏ってる人、またそれを
実際にできる人ってのは羨ましいね。やっぱり人間、どっかに寂しい部分を持った生き物だからそう言う陽の
要素に引かれるのでしょう。俺も楽しいことの提供に関しては努力してるつもりだけど、そう言う資質を持った人には
かなわない。
いつかはそうなると思っていたけど、意外に早くその時が来たような気がした。ま、確かに今の俺はつまんねーわな。
毎日時間無い時間無いって愚痴って楽しそうにしてる人をひがんでるだけだし。わかってはいるんだけど
改善できないってのが結局俺の弱いところ。昔は一人で声を殺して涙流して凌いでたもんだけど、
今またそれやるってのもなんだかね。
とりあえずあの短時間の電話でため息つきすぎだよ。さすがに聞いてて疲れた。
何かと聞いても「何でもない。」「何も変わったことはない。」じゃあ手の打ちようがありません。

外に出ても一人になるところを探すんじゃなく、さしあたってゲーセンに
行ってるのが無難なようだ。
レタスはエスプレイドの2P側、レバーはいいものの蛍光灯の写りこみが気になる。1P側はレバーがちょっと
不安。気分次第でどっちかに座ってやるか。あとはストライカーズ1945II。バーチャのギャラリーが
あの辺の椅子を占拠してしまうので、1P側しか座れない。レバーもまあまあ。やるとしたらこの2点。